Des écrits

Aime écouter la playlist nouveauté proposée par deezer. Aime respirer l'air frais du matin. Sentir l'air de Noël. Ne sais que faire cette après-midi, partagée entre travailler mon cours de sociologie des organisations; mettre à jour les informations que j'ai recueillies cette semaine à mon stage; regarder un film; discuter sur le net; écouter de la musique; ne rien faire. Au final on dit qu'on ne fait rien mais on fait toujours quelque chose : écouter de la musique, marcher, penser, être assis, regarder... Toutes ces choses. Juste un état de "?". Que dire d'autre ?

Ne sais même pas quoi écrire. Je devrais être entrain de revoir ma méthodo, et puis recopier mon cours sur les problématiques socio-économique mais il m'a suffit de réfléchir 2 sec pour retrouver mon état de ce matin : la nostalgie, l'envie de rien. Nostalgique de cet été. Pensez à eux, à lui. Puis en même temps je me dis que ça va car sur celles de la promo qui vivent loin, je suis pratiquement la seule à rentrer QUE pour Noël. Celle d'Angers a besoin de rentrer le week-end, celle de Grenoble à son copain qu'arrive lundi. Et toi t'entends tout ça et tu pense dans ta tête "elles en on de la chance". Tout se passe bien, Lille, l'école tout est très bien. Mais à force d'entendre les autres parler de leur famille et surtout tout le temps de leur copain commence à m'embêter un ti peu. Même si je le vis très bien pour le moment, ça commence à être dur avec lui. Besoin de lui parler, de savoir ce qu'il fait, de l'entendre mais il me manque le toucher, la vue... Non négligeable car son regard me manque, tenir sa main, l'avoir tout contre moi... Tout cela me manque. Je me disais ne pas vouloir me projeter mais plus ça va plus je sens que je projette... Aimerais le revoir avant Noël mais pas si simple... Puis je me dis aussi que c'est tellement bizarre de vouloir rentrer pour lui que je connais que depuis un mois et ne pas forcément avoir besoin de rentrer pour les voir toutes... Je cupalbilise presque de ressentir cela... J'aimerais tellement là, maintenant, tout de suite pouvoir tous vous voir et le serrer dans mes bras...

Un besoin d'écrire, de m'exprimer, de sortir ce qu'il se passe en moi, dans ma tête.
Arrivée sur Lille le 7 Septembre. Pendant une semaine mes parents étaient là, ils sont partis le 13 Septembre, maintenant nous sommes le 18 Septembre. Bientôt une semaine que je suis toute seule dans mon appart à Lille.
Ma rentrée s'est bien passée, j'ai très bien ressentie ma semaine seule dans mon appart, sereine, l'impression d'être ailleurs, je ne sais où, impression intemporelle, sensation étrange mais bien. Aujourd'hui, 18 Septembre, 20 ans d'Aurélie, le week-end mais pas l'impression d'être en week-end car je ne me trouve pas dans ma ville donc je sais que je ne vais pas voir mes amis, je ne vais pas sortir de chez moi, faire 58 pas et voir Aurélie... J'aurais tellement aimé être là pour fêter ses 20 ans avec elle. Je réalise pas que je ne rentre pas avant Noël chez moi, sauf si vraiment j'en ai besoin. Je vis au jour le jour comme cela pas le temps de se poser de questions, je prends mon temps. Mais là pas envie de restituer mon cours sur les psychologies sociales, juste envie de ne rien faire, discuter avec certaines personnes sur msn. Et j'ai la chance aussi d'avoir internet sinon je crois que ce serais plus dur.
Demain je vois Claire, dimanche je vais à la fête forraine avec deux filles de ma classe. Le week-end est remplis c'est un bon point. Il le faut de toute manière.
Le travail personnel va commencer, pas facile car on ne sais pas forcément ce que nous devons apprendre, ce qu'il faut retenir, surement tout, mais difficile car toujours de nouveaux cours, jamais sur le même thème. Lire, il va falloir lire aussi. Un vrai rythme à prendre. Oh et j'y pense faut que je me renseigne aussi sur les lieux de stages, là ou j'aimerais faire celui qui commence le 5 Novembre. Difficile aussi, on a un pré-projet de stage à remplir avec des objectifs, mais on n'aura pas forcément le lieu de stage qu'on a en tête donc il faut s'en mettre plusieurs pour ne pas être déçu, et en même temps je sais que quel que soit le stage j'en ressortirais plus forte encore car j'aimerais être dans le secteur de l'exclusion. Il va falloir s'imposer, prendre des initiatives, j'appréhende un peu et en même temps j'ai hâte.
Je ne me prends pas la tête sur le dossier d'analyse qu'il faudra rendre à la suite de ce stage, je me dis que j'aurais largement le temps de m'en soucier au moment venu.
Puis là je me dis que j'aurais tellement aimé rentrer, arriver chez moi et juste le* voir pour pouvoir le serrer dans mes bras... Aventure nouvelle quand tu nous tiens, on verra ce que cela donnera mais je veux y croire même si je m'étais dit il y a maintenant 1 an 1/2 que je ne referais plus jamais ça. Sentiments quand tu nous tombe dessus...
Un besoin de réconfort en ce début de week-end.